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segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

Pegos em flagrante

Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou:
- Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos.
No início do culto seguinte o pastor disse:
- Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar.
Parte da congregação se levantou.
- Agora - continuou o pastor - peço que se levantam aqueles que leram Marcos 17.
Metade da congregação se levantou. O pastor então arrematou:
- Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o Evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.

sexta-feira, 11 de novembro de 2011

O Professor


Professor – Caros alunos, hoje vamos discutir sobre a função da pena no direito penal. - Ajeita os óculos, arruma o terno, dá uma sonora e professora respirada.

Professor – Bom, como todo mundo já deve ter estudado, a pena tem por objetivo ressocializar o cidadão em conflito com a lei.

Aluno – Professor, posso fazer uma pergunta?

Professor – Já?

Aluno – ?

Professor – Tudo bem, diga.

Aluno – Achei que a pena era para punir...

Professor – Meu caro, os longos anos de evolução das teorias criminológicas estudaram o comportamento humano e concluíram que a pena deve servir para ressocializar.

Aluno – Deve servir ou serve? Ela é ressocializadora ou deve ser ressocializadora?

Professor – Hum... Ela é ressocializadora.

Aluno – Legal. E esses caras aí, que fizeram estes estudos, como eles pesquisaram?

Professor – Ah, com muitos livros, muito estudo, durante anos!

Aluno – Legal. E eles fizeram pesquisa de campo? Entrevistaram as pessoas? Ouviram vítimas e réus?

Professor – Acho que não, por quê?

Aluno – Sei lá, é que eu já sou formado em medicina, e lá a gente só diz que um remédio tem um determinado efeito se já foi testado e deu resultado mesmo. Queria saber se já foi constatado de algum modo isso, a pena ressocializa?

Professor – Acho que nunca fizeram essa pesquisa. Seria uma boa tese de doutorado, mas como você está apenas na graduação, não deve se arriscar a discutir isso. Nem no mestrado, onde você não pode ter ideias novas. Só longos anos de estudo num doutorado ou num pós-doutorado para chegar nessa conclusão. Bom, retornando...

Aluno – Legal. No doutorado tem pesquisa de campo?

Professor – Nunca vi. Só pesquisa bibliográfica.

Aluno – Por quê? Como é que se descobre que a pena serve melhor para isso ou para aquilo se não analisam dados reais? É mais fácil só ficar na biblioteca?

Professor – Não sei, pode ser.

Aluno – Ouvi falar da teoria das janelas quebradas. Nos EUA foi feita uma pesquisa de campo...

Professor – Essa teoria já é considerada ultrapassada.

Aluno – Ah, já fizeram outras pesquisas que infirmaram a hipótese? Conseguiram outros dados?

Professor – Que eu saiba não... Acho que a literatura da criminologia negou validade.

Aluno – Assim, só por literatura? Só por argumentação? Nenhum teste, nada?

Professor – Err... acho que não...

Aluno – Engraçado, né professor. A teoria da relatividade de Einstein só foi aceita quando foi demonstrada. Em Direito as teorias não precisam ser demonstradas?

Professor – Olha, grandes autores, de renome internacional, reforçam o argumento de que a pena é deve ter, ou tem, sei lá, tanto faz, um caráter ressocializador.

Aluno – Profe, gostei da aula. No direito, então, não se testam as teorias, descreve-se o objeto por aquilo que queremos que ele seja e não por aquilo que ele é, e usamos o argumento de autoridade como principal elemento de convencimento. É um pouco mais difícil que na medicina, mas estou gostando. Obrigado.

terça-feira, 18 de outubro de 2011

Tolerância Zero

Estas são legais, imaginem as situações.

Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
- Vai levar em dinheiro???
- Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!

Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

Cena: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: - Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: - Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: - Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Cena: Homem com vara de pescar na mão, linha na água,sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo, ., Peixe costuma dar lá no mato...

Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: - É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!

Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: - Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

terça-feira, 11 de outubro de 2011

Piada do Salim

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:

- Filho... Está vendo este relógio aqui?

- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.

- Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar??

quarta-feira, 28 de setembro de 2011

Increnca, Calaboca e Respeito

Havia tres meninos Increnca, Calaboca e Respeito.

Increnca se perdeu, e Calaboca e Respeito foi procurar pela cidade e nao encontraram.

Calaboca disse:
- Calaboca vamos procurar na delegacie esse é o único jeito, agora vc entra.

- Eu não, entra vc.Disse Respeito.

- Então ta certo Increnca eu entro.

E entrou. chegando lá o policial pergunta:
- Como é seu nome?

- Calaboca

Já irritado o policial pergunta:
- Como é seu nome rapaz?

- Calaboca

- Cade o respeito

- Esta la fora

- O que você ta procurando aqui Increnca...

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

Frequentar os cultos

O pastor ficava muito contrariado quando iniciava o culto e o templo não estava cheio. Revoltado, sempre dava um jeito de, no sermão, falar da importância de se freqüentar o culto.

Em certo culto, Pedrinho, sentado ao lado pai, ouvia atento às repreensões e advertências do pastor aos faltosos. Após maquinar um pouco, perguntou ao pai:

- Por que o pastor diz tanta coisa aos que faltam, se eles não estão aqui?

segunda-feira, 5 de setembro de 2011

Modi Iscreve

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
"Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa . Abrasso, Nirso"

Aproximadamente uma hora depois recebeu outro:
"Seo Gomis, os relatorio di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que mandá treiz miu pessa. Amanha to xegando. Abrasso, Nirso"

No dia seguinte:
"Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso"

No outro:
"Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso".

E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários,escutou atentamente o gerente e disse:

Deixa comigo que eu tomarei as providências necessárias."

E Tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com os faxes do vendedor:
"A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti"

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

Número mais alto

Voltando para casa depois do culto, o garotinho perguntou ao pai qual era o número mais alto até o qual já tinhacontado.

O pai respondeu que não se lembrava e perguntou ao filho qual era o número dele. Era 973.

- Por que você parou no número 973 - perguntou o pai, curioso.

- Porque quando eu estava nesse número o pastor terminou o sermão.

quinta-feira, 4 de agosto de 2011

O Irmão Colchilão

Havia um irmão na igreja, que só ia pro culto cochilar, pra desfarçar ele sempre usava um óculos escuro, para os irmãos da igreja não perceberem que ele estava dormindo.
Então num belo culto de quarta, ali estava o irmão, aparentemente assistindo o culto, com aquele óculos escuro na cara.
Só que no momento do culto, para a surpresa de todos falta energia, ficando a igreja numa total escuridão. E para azar do irmão, ele acorda bem no momento e tira o óculos e grita bem alto:
- Irmãos tô cego.
E uma irmã ao seu lado, responde baixinho:
- Não irmão, a energia é que foi embora.

domingo, 3 de julho de 2011

Prova na Faculdade

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.

- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.

As 10:08, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.

- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário! Esqueça!!

O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando???

A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:
- Não, não faço a menor idéia.

Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
- Tem certeza disso?

- Absolutíssima!!!!

O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, embaralhou, no meio das outras, e disse:
- Então descobre....

quinta-feira, 16 de junho de 2011

O vendedor de melancia

Um menino estava na rua vendendo melancia e gritava o seguinte: Olha a melancia! Vermelha "que nem" sangue!!! (repetir 3 vezes)....

Um menino estava na rua vendendo melancia e gritava o seguinte: Olha a melancia! Vermelha "que nem" sangue!!! (repetir 3 vezes). De repente chega perto dele uma velhinha e pergunta:

- Meu filho, essa melancia tá vermelha "que nem" sangue mesmo?

- Tá minha senhora, eu garanto! Tá vermelha "que nem" sangue! Pode levar.

E então a velhinha levou uma melancia. Quando ela ia virando a esquina, veio um carro e jogou a velhinha pra cima e caiu velhinha pra um lado e melancia pro outro. A melancia partiu no meio e estava braaaannnquiiinha da silva. E então a velhinha toda machucada e tortinha, coitada, com a voz bem fraquinha pergunta ao menino:
- Meu filho, você não disse que a melancia estava vermelha "que nem" sangue?

E o menino respondeu:
- Também dona, com um susto desse, quem é que não fica branco?

De repente chega perto dele uma velhinha e pergunta:
- Meu filho, essa melancia tá vermelha "que nem" sangue mesmo?

- Tá minha senhora, eu garanto! Tá vermelha "que nem" sangue! Pode levar.

E então a velhinha levou uma melancia. Quando ela ia virando a esquina, veio um carro e jogou a velhinha pra cima e caiu velhinha pra um lado e melancia pro outro. A melancia partiu no meio e estava braaaannnquiiinha da silva. E então a velhinha toda machucada e tortinha, coitada, com a voz bem fraquinha pergunta ao menino:
- Meu filho, você não disse que a melancia estava vermelha "que nem" sangue?

E o menino respondeu:
- Também dona, com um susto desse, quem é que não fica branco?

terça-feira, 5 de abril de 2011

Pastor pescador

Três pastores resolveram aproveitar sua segunda de folga para uma pescaria em um lago. Já no barco, começaram a remar para o meio do lago. Foi então que um dos pastores se deu conta de que havia esquecido o seu caniço na margem. Calmamente desceu do barco e caminhou em direção à margem.

Na seqüência, outro pastor reparou que havia esquecido as minhocas. Ele também desceu do barco e caminhou em direção à margem.

O terceiro pastor permaneceu no barco, estupefato. Quando os dois pastores voltaram, ele disse:
- Se vocês foram capaz de caminhar sobre a água, eu também posso!

E foi... só pisar fora do barco para começar a afundar.

Os dois pastores se olharam e um deles disse:
- Você não acha que deveríamos ter mostrado para ele onde é que as pedras estão?

terça-feira, 22 de março de 2011

Amén , Amendoim

Havia sempre na entrada da igreja gritando ndoim , ndoim .

Agora adivinhem porque ele sempre gritava ndoim? Entao, Num belo dia de culto quando o pastor disse Amén ouviram outra vez o menino dizer ndoim e descobriram que ele estava vendendo amendoim e sempre que o postor dizia Amén ele completava rogando aos irmaos que comprassem seu amendoim.

quinta-feira, 17 de março de 2011

Orem por mim

Durante o sermão o pai ficou nervoso com o mau comportamento do filho de seis anos, que também estava recebendo olhares desagravados dos vizinhos. De repente o pai agarrou o garoto e começou a sair do templo.

Foi então que o garoto, olhando para trás, sobre o ombro do pai, lançou seu brado por socorro: "Por favor, orem por mim!"

segunda-feira, 7 de março de 2011

Os pensamentos de crianças

Os pensamentos a seguir foram ditos por crianças:

"Silêncio é o Barulho baixinho!..." Sara Peixoto, 3 anos

"Um livro tem palavras que fazem sonhos." Joana Cruz, 3 anos

"Poesia é uma coisa que não é a mesma coisa mas é igual" - Beatriz 4 anos

"Este gelado até inverna as mãos." - Bruno Antunes 4 anos

"Estou com tosse. Engoli frio um dia." - Inês Fernandes, 4 anos

"Eu faço magia quando abraço o meu pai." - Cláudio Almeida, 4 anos

"Quando o ar cheira bem é porque os astronautas no espaço estão a comer rebuçados." - Gustavo Almeida, 5 anos

"O céu à noite é um lençol com estrelas." - Gustavo Almeida, 5 anos

"O Amor é o dobro." - João Cassola, 5 anos

"Os namorados são amigos de casamento" - Areana Semedo, 6 anos

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Tumulto na praça

Havia um grande tumulto na praça. Uma porção de gente se aglomerava em torno de um corpo estendido no chão.

Joaquim, que era baixinho, estava curioso pra ver o acidentado, mas não conseguia enxergar através da multidão. De repente, teve uma idéia:

- Com licença! Com licença! Me deixem passar! Eu sou parente do acidentado!

Todo mundo foi abrindo espaço para Joaquim passar e quando chegou no meio da roda, deu de cara com um jumento que acabara de ser atropelado.

terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

História de pastor pescador

Três pastores resolveram aproveitar sua segunda de folga para uma pescaria em um lago. Já no barco, começaram a remar para o meio do lago. Foi então que um dos pastores se deu conta de que havia esquecido o seu caniço na margem. Calmamente desceu do barco e caminhou em direção à margem.


Na seqüência, outro pastor reparou que havia esquecido as minhocas. Ele também desceu do barco e caminhou em direção à margem.

O terceiro pastor permaneceu no barco, estupefato. Quando os dois pastores voltaram, ele disse:
- Se vocês foram capaz de caminhar sobre a água, eu também posso!

E foi... só pisar fora do barco para começar a afundar.

Os dois pastores se olharam e um deles disse:
- Você não acha que deveríamos ter mostrado para ele onde é que as pedras estão?

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

Doze conselhos para ter um infarto feliz

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes..
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens. Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!

OS ATAQUES DE CORAÇÃO

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos. Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo (direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro. NÃO SE DEITE !

Dr. Ernesto Artur
Cardiologista

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

Não somos do Mundo

Sempre após os cultos, uma irmã já velhinha, para chegar em sua casa tinha obrigatoriedade que passar enfrente ao Cemitério. Certa noite, naquele lugar, em plena escuridão, ela foi agarrada por um bandido. Ela lutou o quanto pode, mas o bandido não a largava. Foi aí que ela pediu:
- Mi sorta moço, qui eu num sô desti mundo."
 
- Dizem que o bandido está correndo até hoje.

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Desistiu de Viver

Um irmão já desistindo de viver, resolveu ler a bíblia abriu em qualquer lugar e leu o seguinte versículo "Judas se enforcou", assustado resolveu ler mais um " Vá e faça o mesmo" .

Bate-papo pelo MSN, Jovem com PODER.

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